冷笑話謎語

1.為什么蠶寶寶很有錢==>因為它會結繭(節(jié)儉)2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子3.tw什么時候可以統(tǒng)一==>買方便面的時候(統(tǒng)一方便面)4.猴子不喜歡什么線==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏==>因為巧克力棒嘛6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣==>變成了綠豆沙7.火柴燒著后進了醫(yī)院,變成了什么==>棉簽8.林黛玉是怎么死的呢==>摔死的(天上掉下個林妹妹)9.一頭豬說:'加油啊',打一食品==>朱古力10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了==>變成豆沙(殺)包了11.什么動物最愛貼在墻上==>海豹(報)12.狐貍為什么經(jīng)常會摔跤==>因為狐貍很狡猾(腳滑)13.4個人在屋子里打麻將,police來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫'麻將'14.你在什么時候喜歡喝汽水==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了==>結果它變成了茶葉蛋16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣==>它變成了高速公路17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了==>變成了紅豆18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢==>因為星星會閃啊19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎么樣呢==>變成了爆米花20.什么老鼠用兩只腳走路==>米老鼠21.什么鴨子用兩只腳走路==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)22.小姐現(xiàn)在的生意不好做,為什么==>禽流感23.什么樣的人不能在加油站工作==>油腔滑調(油槍滑掉)的人24.水餃是男生還是女生==>男生因為水餃有包皮25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人26.一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)27.一只熊走過來==>有備而來(有bear來)28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)30.怎樣使麻雀安靜下來==>壓它一下(鴉雀無聲)31.透明的劍是什么劍==>看不見(劍)32.非洲食人族的酋長吃什么,答:吃人,那酋長要吃素呢==>吃植物人33.為什么現(xiàn)在沒有恐龍了==>恐龍去拍電影了34.小白很像他哥哥,知道為什么嗎==>真像大白35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎么樣==>變成了松花蛋36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎么樣==>變成了魯(鹵)蛋37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣==>變成了野雞蛋38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣==>變成了倒(導)彈39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣==>變成了花旦40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣==>變成了咸蛋超人41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么==>因為海嘯(笑)了42.為什么漢子不出門==>因為一出門就變門外漢了43.為什么你看不到上帝的老二==>天機(天雞)不可泄露44.為什么冰山只有一角==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了45.怎樣讓鴨子子不會飛走==>插一只翅膀給它(插翅難飛)46.誰家沒有電話==>天衣(天衣無縫phone)47.馬加爵曾私下對我說:'鈍到極點的刀才最具殺傷力',為什么呢==>因為它是錘子48.嫦娥為啥要急著奔月==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐==>小白兔(吐)50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎么樣了==>成了死胖子

謎語笑話

冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網(wǎng)絡為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、后現(xiàn)?/p>

求爆笑笑話+謎語

1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！”3、早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去?！眿寢屆院?，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是??！”7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”8、同事和人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。9、上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”10、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃??！”14、一群同學去郊區(qū)同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！15、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”17、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多?。俊?9、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？”22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯”字了)還得裝修?！备鐐冋f：“就只有一廁所嗎？那你住哪里?。俊?3、被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”